Que Frio!

Ai meu Deus, lá vêm eles de novo! Lá vêm eles de novo! Leitores (as) estou suando mais que bode em pasto sem sombra. Estou com a sensação de queimação até debaixo das unhas e nos dentes. O calor é tanto que estou pensando em me mudar para a Antártida, e olha que nem de frio eu gosto. Os donos de sorveteria, refrigeração e ar condicionado estão rindo a toa. A essa altura estão milionários. Tem gente achando que é sinal dos tempos. O fim do mundo tão aguardado por alguns está perto. O sol vai fazer churrasquinho dos seres humanos. Alguém irá nos degustar ao ponto, sem espeto. A indústria de protetor solar não está reclamando, está até achando legal esse calorzinho. Vamos instaurar uma nova moda para a vestimenta do brasileiro. Cuecão Fashion para os advogados e profissionais de departamentos que trabalham na Avenida Paulista. Pra mulherada minissaia e topless em qualquer profissão. Para trabalhos mais pesados vamos sugerir a nudez total para ambos os sexos. Imaginem os andaimes Brasil afora que maravilha de visual. A aldeia vai ficar bonita. Falando em aldeia e nudez, será que os índios estão sentindo a mesma sensação calorosa da gente? Têm senhoras beatas querendo armar procissão pra chamar chuva e arredar o calor. E tem crente já construindo o barco, porque depois de tanto calor, se vier chuva vai ser dilúvio. Já para os cientistas do Inmet (Instituto Nacional de Meteorologia), as causas para as temperaturas elevadas são: um sistema de alta pressão no oceano, que acaba trazendo o vento quente do Norte do país para o Sul, e o bloqueio atmosférico que atua no Uruguai e não deixa as frentes frias chegarem ao Brasil para baixar os termômetros. De acordo com a agência de meteorologia Somar, o calor deve prosseguir durante a primeira metade de fevereiro em boa parte do país, justamente por causa do bloqueio atmosférico. “Esse sistema é composto por ventos no alto da atmosfera, chamados de Corrente de Jato, que ganharam força e impedem que as frentes frias cheguem ao Brasil”, afirmou Celso Oliveira, meteorologista do Somar.

Que tal propor à prefeitura municipal a liberação (para assuntos de “refrescância”), da fonte da praça da matriz e lagoa dos patos? Voltaremos à Roma antiga. Banho em praça pública. E com todo esse calor ainda temos que lembrar que não podemos gastar água. A coisa está ficando séria gente. Meu cachorro já pediu depilação completa. Socorro! O asfalto está mais quente que chapa de carrinho de hambúrguer. Comprei três sacos de gelo pra usar de travesseiro. Vou parando por aqui porque meu teclado tem uma poça de suor. Deus, perdemos, pedimos água!